疲れた・・・めぐみのはなし/ウェブリブログ

疲れた・・・

<< 作成日時： 2008/06/12 12:30 >>

ここのところ色々あって落ち込んでいました。
泣いた、泣いた～。
頭の中がぐちゃぐちゃで整理できてない状態。
そういう時には少し、書いてみるのもいいかな、と。
ひとつ、頭の中にあること。

若い頃、私は形式っていうのが大嫌いな子だった。

形式的な関係、形式的な挨拶、形式的な言葉、形式的な儀式、形式的な教会、

形式的って心がなくて形だけのものって気がしていて嫌いだった。
つまり愛がないってことだよね。
アメリカの大学の教会に行ってた時もそう感じることが多くて教会も嫌いだった。
人間関係も表面的なものだけで成り立つ関係は好きじゃなかった。

時間がたって、今気が着くと随分私は形式的になっていた。
ちょっとショック。

ジーザスは形式を嫌った人だった。
それはパリサイ人とのやりとりからも窺える。
パリサイ人の律法主義は形ばかりで神様を本当に愛すことを忘れた行為。
彼らは愛を忘れた人々だった。
ジーザスは彼らの方法を嫌っていて正面から彼らに真実を提示する。
愛がなければ、盲目になるんだよ。
今、貴方達は盲目になっているんだよって。

私は神様との関係は割りと形式的じゃないほうだと思うけど
伝道って意味では本当に腹立たしい程形式的な自分を発見。
全然、堂にいっておらず生き方と伝道がシンクロしてない。
そもそも私って伝道って大嫌いだったのに・・・。
なんか、嫌だな～、自分、と思う。

私は何やってんだろう。
完全に盲目ですよ。

他にもたくさん、あれもこれもジーザスの方法と全部違うじゃん！ってことばかり発見。
それはこれからを考えればいい発見だけど、落ち込みます。
それに具体的にどうしたらいいのか、やっぱり全然わかんない。
何がベストチョイスなのかもわかんない。
ずっーーーーと悩んでいるけど、やっぱりわからない。

あーあー、イエス様みたいな知恵がほしいな。
そんで、どんな時もウィットに富んだ言葉で言い返すの。
｢カイザルのものはカイザルに返しなさい｣とかさ。
言ってみたいな、本当にさ。

でも、私はびっくりするほど愚かで愛がない。
虚栄心とプライドと偏見に満ちています。
ジーザスみたいに愛がなければ、何を言ってもつまんない言葉になっちゃう。
私の気持ち悪い自己欺瞞に満ちちゃうんだよ～。
嫌だよ～～～～（涙）。

でも、、、、、、だから私にはジーザスがいる。

落ち込んでててももちろん語りかけは続いており、
体調悪くてももちろんジーザスは私に語ってくれます。
最近の言葉は、これ、かなぁ。

｢私があなたとともにいる｣

最近になってやっとこういうコミュニケーションが取れるようになったので
気が着かなかったんだけど、実はずっと前からこういう語りかけはあったのだと
最近気が着きました。
随分前から語りかけは始まってたんです。
それがそうだとは私が分かってなかっただけでした。
ほらぁ、ね、愚か者でしょ。

それにしても、色々あって又砕かれています。
砕かれるのはいいことですが、とても辛く苦しいことです。
自分で自分に疲れてしまったので、少し休憩したいです。
私達は自分自身から逃れることはできないのです。
だから、このどうしようもない最も厄介な問題児な自分を認識しつつ
神様と生きていかなければ。。。

あーあー、人生って本当に自分が思ったようにはいかないものですよ。
神様がいなかったら私の人生は本当に真っ暗闇だったな。
神様ありがとう。
いつも、こんなだめぇな私の手を引いてくれて！
さんきゅーそーまっち。

苦しいけど、それでも感謝します。
Just because you love me.
何故ってあなたがこんな私でも愛してくださるから。

はぁ、でも、参った、参った。。。
暫し、私、休憩～！

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